Cansa não saber

O que mais me assusta nisso tudo não é minha incrível insistência em correr atrás do vento, nem de socar ponta de faca, muito menos de sonhar alto demais. Tudo isso passa um dia. O que me deixa cada dia mais maluca é o medo dele - do mesmo modo que chegou - sair da minha vida. Eu perco o equilíbrio só de pensar em não fazer parte do seu dia, nem de deixá-lo fazer parte do meu. E esse desespero não me bate somente porque eu errei, porque meti os pés pelas mãos: Essa loucura me vem todos os dias, eu só não ponho pra fora. Mas agora foi. Depois de tanto tempo engolindo os fatos, decidi escancarar a situação.
E se você quer saber, eu não me arrependo em nenhum momento de tê-lo conhecido e de tudo o que vivemos. Ao contrário, Deus foi muito generoso comigo, eu realmente não merecia. Alguém atencioso que não sufoca, carinhoso que não gruda, sensível nas horas necessárias e um bobo em todas as outras. Mas maravilhoso de uma forma geral, maravilhoso de uma forma que, pra ser bem honesta, eu não sei explicar ao certo. Só sei que tudo isso nele me encanta, até aquela mania dele de me irritar me deixa cada dia mais impressionada em como ele é demais.
Porém, mesmo sentindo isso tudo, ainda assim me pergunto se um dia será recíproco. Será que um dia eu vou olhar pra trás e ver que tudo valeu a pena? Será que eu, um dia, serei mais que uma amiga? Será que um dia você vai olhar pra mim do mesmo modo que eu olho pra ele? Todas essas perguntas, volta e meia, vêm me assombrar. Me tiram o sono, o chão, o ar, o sossego. E meu medo - o maior de todos - é eu eu constatar que tudo foi em vão. Dizer tudo isso parte meu coração em pedaços impossíveis de serem juntados novamente. Meu corpo todo implora para que isso não aconteça, me dói de uma forma inexplicável ter que me imaginar longe dele. Mas e se acontecer? Eu preciso encarar a realidade de que ele não tem todo esse encanto por mim - e preciso entender, de uma vez por todas, que corro o grande risco disso jamais acontecer.
Eu só quero que você entenda que não tô falando isso pra você ter pena de mim, nem querer me agradar, nem me responder de uma forma fofa pra me deixar confortável. Eu só tô falando isso porque eu preciso falar. Mesmo tudo isso nào sendo direcionado a você, eu precisava falar isso pra alguém. Não foi diretamente pra ele porque eu - ainda - não quero falar. Mas quem sabe um dia a coragem vem, né?
Todas essas perguntas eu só vou saber com o tempo, esperando em Deus, confiando Nele, sabendo que tudo está sob Seus cuidados, eu sei de tudo isso. Só que tem dias que cansa esperar. Tem dias que cansa não saber como será o próximo dia.